Улыбнёмся?

Сообщение Ильюшенко Татьяна 23 мар 2012, 21:28

Встретил на улице волка на кобыле и рака на хромой собаке - надо перестать читать Корнея Чуковского или поменять таблетки
 
Аватара пользователя

Ильюшенко Татьяна

 
Сообщений: 836
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 10:58
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 3

Сообщение Ильюшенко Татьяна 23 мар 2012, 21:29

Странные SMS-сообщения )


1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
 
Аватара пользователя

Ильюшенко Татьяна

 
Сообщений: 836
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 10:58
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 3

Сообщение Петрович 27 мар 2012, 15:19

А подслушивать нехорошо. :ded:
Последний раз редактировалось Петрович 17 янв 2013, 21:59, всего редактировалось 1 раз.
 
Аватара пользователя

Петрович

 
Сообщений: 45
Зарегистрирован: 21 фев 2012, 15:35

Откуда: Планета Земля

Сообщение Ильюшенко Татьяна 27 мар 2012, 17:12

Петрович писал(а):А подслушивать нехорошо. :ded:


Петрович, это вы о чем???? (смс-ки вроде не подслушивают?или я ошибаюсь) Не пойму - или у вас чувство юмора отсутствует, или зашкаливает? А, может , это ваши АВТОРСКИЕ ?( тогда извиняюсь).Объясните- и мы посмеемся! Тут раздел для улыбок( а не для тролей, ой, извините).....Ждем ваших улыббббббок!!! Ха-ха. :ay: :girl: :tipa:
 
Аватара пользователя

Ильюшенко Татьяна

 
Сообщений: 836
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 10:58
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 3

Сообщение Потапова Ирина 22 июн 2012, 18:24

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач.
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1103
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение natalka969 22 июн 2012, 23:04

:ne_mogy: :ne_mogy: :ne_mogy: Круто!
 
Аватара пользователя

natalka969

 
Сообщений: 273
Зарегистрирован: 15 янв 2012, 23:41
Откуда: Княгинино
приёмные дети: 8

Сообщение Потапова Ирина 18 авг 2012, 01:25

Развлекитесь на досуге. Мне понравилось:
http://grudina.info/newyear/index.php
Если на вашем мониторе поблекли краски - просто протрите экран:
http://www.libo.ru/i447.html
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1103
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Потапова Ирина 07 сен 2013, 10:34

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1103
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Потапова Ирина 18 сен 2013, 08:40

Изображение
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1103
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение natalka969 18 окт 2013, 23:25

Девочки! Давно хотела рассказать...Перед самым отъездом в Москву, на форум случилось. Начну по порядку....Я являюсь приемной мамой.Моя сестра, глядя на меня, тоже взяла деток из Д.Д. Моя старшая дочь подумывает стать приемной мамой. У нас две кошки(Грезка и Мартишка), которым мы даем капельки, чтоб не было котят.Так вот наша Мартишка привела домой котенка! И так ухаживает за ним!....ЗАРАЗНО, девочки!))))
 
Аватара пользователя

natalka969

 
Сообщений: 273
Зарегистрирован: 15 янв 2012, 23:41
Откуда: Княгинино
приёмные дети: 8

Сообщение Потапова Ирина 07 янв 2014, 01:29

Потапова Ирина писал(а):Изображение


Прочитайте внимательно верхнее слово на картинке!!!! :12a:
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1103
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Потапова Ирина 07 янв 2014, 01:32

 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1103
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение штирлиц 16 янв 2014, 10:59

«Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России…»


Отрывок письма девушки из Германии подруге в Россию. Пунктуация и орфография автора сохранены без изменения.

«… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А нахрена мне дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -Да, - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, - Характеристику ежика? — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше -зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехцигфройляйн, ауфвидерзейн!»
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России…»
штирлиц

 

Откуда: Планета Земля

Сообщение штирлиц 24 фев 2014, 13:21

"Больно мне!", - сказало сердце. :cry:
"Тошно мне!", - добавила душа. :8c:
"Заткнулись все!", - вмешался разум, и наступила тишина... :stop:
"Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям... :witch:
штирлиц

 

Откуда: Планета Земля

Сообщение Сания 24 фев 2014, 16:04

Организм растёт до 25 лет. Но ж--а и живот,видимо, не в курсе...))) Изображение**Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!! Изображение**Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -
К О П А Т Ь!!!Изображение**Господи! Отправь калории в сиськи!! Изображение**Сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла торт. Изображение**Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли! Изображение
**Калории- это мелкие пакосники,которые приходят ночью, и ушивают всю одежду. Изображение*** П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!Изображение
Будьте естественны и не бойтесь ошибок.
 
Аватара пользователя

Сания

 
Сообщений: 49
Зарегистрирован: 09 янв 2014, 20:32
Откуда: г.Тетюши РТ
приёмные дети: 5

Сообщение Сания 24 фев 2014, 16:33

Умение хорошо продать товар – тоже искусство.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!ИзображениеСобрались, как-то, вместе подруги -


Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы "Изображение

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блин не сарай, а "Форт Баярд" какой-тоИзображение
Будьте естественны и не бойтесь ошибок.
 
Аватара пользователя

Сания

 
Сообщений: 49
Зарегистрирован: 09 янв 2014, 20:32
Откуда: г.Тетюши РТ
приёмные дети: 5

Сообщение Сания 02 мар 2014, 20:20

В те времена такие девизы воспринимали как должное, а теперь они вызывают улыбку...Изображение

СОВЕТСКИЕ ДЕВИЗЫ.
Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Девиз телефонистов: "За связь без брака!".
Девиз токарей: "Кончил - оботри станок".
Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"
Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!"
Будьте естественны и не бойтесь ошибок.
 
Аватара пользователя

Сания

 
Сообщений: 49
Зарегистрирован: 09 янв 2014, 20:32
Откуда: г.Тетюши РТ
приёмные дети: 5

Сообщение Сания 02 мар 2014, 20:55

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше
рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили настол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.Изображение В обморок упали все, даже преподаватель.
Будьте естественны и не бойтесь ошибок.
 
Аватара пользователя

Сания

 
Сообщений: 49
Зарегистрирован: 09 янв 2014, 20:32
Откуда: г.Тетюши РТ
приёмные дети: 5

Сообщение Сания 02 мар 2014, 21:19

Королева автомашинки.
Монолог дамы за рулем.Изображение
- Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро,
мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь,
поворот не показала! Если ты такой умный,
сам должен понимать, куда мне надо. Тут
вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо
я не поеду, я не такая дура прямо в дом
ехать. Направо - библиотека, а я не такая
дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон.
Там, за углом, в подвале. Что, догадаться
трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь
перед самым носом?! Я испугалась!Ну и чего
ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он
показывает поворот направо, когда тут можно
ехать прямо?!Такое чувство, что я что-то
забыла… Пристегнуться? Пристегнулась.
С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я
же завестись забыла, так и поехала,
растяпа. Хорошо, что под горку, может
и не заметят, что я незаведенная еду.
Вот я смешная, не вспомнила бы - так
целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может
магнитные бури влияют? Утром весь дом
перерыла, искала ключи от машины, а они
в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась!
Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это
она? Может, бензин кончился? Нет, опять
завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление
не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже.
Куда ехать только? Ой! На красный проехала!
Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала!
Страшный дядька какой. Я, когда кричу,
тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов
на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?!
Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-
то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на
запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да
не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.
Да, мне надо было накрасить губы! Эта
помада больше, чем твоя «восьмерка»
драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в
зад заехала, она своей помадойИзображение так
подушку безопасности испачкала! Вечно
какую-нибудь гадость дешёвую купит,
а потом самой дороже получается.Надо
повернуть. Ой! Фары включила… Чего
встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла
повернуть…
Так, кажется, застучал 4-й клапан.
Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня
где стучит? В окно стучат? А, точно,
мужик. Четвертый уже или третий. Ладно,
Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный
пропустила. И давно, наверное.Эй! Куда
прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке!
И зачем бабам в таких шапках машины
продают? Куда прёшь? В таких шапках
сто лет назад пёрли! А она нацепила и
думает, что всё можно! В таких шапках
прут прямиком на кладбище!Неправильно
я себя за рулем веду. По телефону
разговариваю, губы крашу , а ведь,
по большому счету, надо сначала брови
выщипать, глазки нарисовать, да и
волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на
меня орёте сегодня, как сговорились?!
Все равно я в этом ничего не понимаю.
Щас мужу позвоню, он придет,
разберется. Саша! Ты где? А ты поел?…
А во сколько сегодня закончишь?…
Чего звоню? Да у меня с машиной что-то…
не едет… Да, уперлась в железку какую-то
и не едет…. Какую железку? Ну, какие у
вас там из машины сзади торчат? Буфер?
Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница.
Какой бампер? Ой, мужик тут один встал
на перекрестке, бампер свой дурацкий
высунул, ну я в него и уперлась, и машина
не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет
на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась
уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла
совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг
остановился? А, ему красный свет.Ой, как
надоели эти затяжки на дорогах. Или как их
там? Задержки. Нет не так, кажется. А,
вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий…
Интересно, а почему бардачок называется
«бардачок»? Нет, в моей машине он будет
называться «порядочек». Надо цветы еще
на передний подоконник…Поехали-поехали!
Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный!
Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись!
А не то рёбра этим как его звать… нет,
не мужем… ну, который в багажнике!..
да не мужем, а этим!..Ой, гаишник чего-то
машет. Надо, наверное, помахать ему тоже….
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай
ты! Почему, когда я останавливаюсь эту
песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так
возмущался! И всего лишь из-за того, что
я его машину перекрыла и ненадолго в
кино сбегала.О-оп! Щас должна быть
ямка. Ага, вот она, опять поддоном
проскребла, значит скоро направо.
Интересно, а куда я еду? Я помню, я на
работу еду.Ага, стоянка. Интересно,
между этими машинами я помещусь?
Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же
теперь я должна выходить по-вашему?
Понаставили тут вплотную! Главно, тут
места мало, дверь не откроешь, а с той
стороны - вон сколько! Ну и ладно, не
пойду на работу! Скажу - весь день за
рулём в пробке просидела.Алё, Нина? Я
сегодня такого мужика подрезала…
редактировать Изображение
Будьте естественны и не бойтесь ошибок.
 
Аватара пользователя

Сания

 
Сообщений: 49
Зарегистрирован: 09 янв 2014, 20:32
Откуда: г.Тетюши РТ
приёмные дети: 5

Сообщение Ильюшенко Татьяна 08 мар 2014, 10:44

Изображение
 
Аватара пользователя

Ильюшенко Татьяна

 
Сообщений: 836
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 10:58
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 3

Пред.След.

Вернуться в Поделись улыбкою своей


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron