Улыбнёмся?

Сообщение Ustimowy 27 фев 2011, 02:58

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей,
Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то
раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на
двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят
к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!
Дорога в 1000 шагов начинается с первого...
 
Аватара пользователя

Ustimowy

 
Сообщений: 398
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 10:57
Откуда: Арзамасский район
приёмные дети: 1

Сообщение Потапова Ирина 27 фев 2011, 09:44

Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1074
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Ustimowy 28 фев 2011, 23:56

Смерть к людям приходит в черном балахоне и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и со свернутой газетой.


Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.


На сайте Wikileaks опубликовали новую порцию сенсационных разоблачений, на этот раз предназначенных детям:
1. Деда Мороза нет
2. От сладостей зад не слипается
3. Аист не приносит детей


Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: "Мама?"





Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Большое спасибо! У нас получилось! Теперь наш четвероногий друг не только загадил весь туалет вокруг унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."



Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.


- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина..., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.



Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Дорога в 1000 шагов начинается с первого...
 
Аватара пользователя

Ustimowy

 
Сообщений: 398
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 10:57
Откуда: Арзамасский район
приёмные дети: 1

Сообщение Потапова Ирина 06 мар 2011, 18:55

Счастливы сегодня дети -
Мама снова в Интернете!
Кушать суп не заставляет,
И нотаций не читает!
Не ругает, не ворчит,
А спокойненько сидит!
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1074
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Потапова Ирина 06 мар 2011, 18:56

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Я сижу, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
И склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить меня, гордую, милую.
И не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Я уже виртуально- красавица.
Или это мне только чудится ?
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1074
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение 3DMAMA 08 мар 2011, 19:38

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его ..... !
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась…БОГИНЯ!!!
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
- Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться! ¶
 
Аватара пользователя

3DMAMA

 
Сообщений: 259
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:33
Откуда: Ковернино
приёмные дети: 3

Сообщение Потапова Ирина 19 мар 2011, 16:37

Изображение
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1074
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Ustimowy 12 апр 2011, 11:41

Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. Утром оказалось, что это был сом и всем стало стыдно…
Дорога в 1000 шагов начинается с первого...
 
Аватара пользователя

Ustimowy

 
Сообщений: 398
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 10:57
Откуда: Арзамасский район
приёмные дети: 1

Сообщение Ильюшенко Татьяна 20 апр 2011, 15:05

Отрывки из школьных сочинении

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и Кутузов

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
 
Аватара пользователя

Ильюшенко Татьяна

 
Сообщений: 837
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 10:58
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 3

Сообщение Ильюшенко Татьяна 24 апр 2011, 16:44

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски • прячет мне в сумку свои игрушки • разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
 
Аватара пользователя

Ильюшенко Татьяна

 
Сообщений: 837
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 10:58
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 3

Сообщение Потапова Ирина 25 апр 2011, 08:35

Случай в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 15 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам .
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка до конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1074
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Потапова Ирина 09 май 2011, 19:08

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы
оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F.
Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной
контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1074
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Ustimowy 09 май 2011, 23:16

:xa-xa:
Дорога в 1000 шагов начинается с первого...
 
Аватара пользователя

Ustimowy

 
Сообщений: 398
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 10:57
Откуда: Арзамасский район
приёмные дети: 1

Сообщение Потапова Ирина 12 авг 2011, 07:55

Интересные фото, может кому понравятся.

http://prikolisti.com/blog/43234247396? ... 3234247396
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1074
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Потапова Ирина 12 авг 2011, 08:00

Серия свадебных приколов "Драку заказывали?".







Свадебные курьёзы:



 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1074
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Потапова Ирина 12 авг 2011, 10:08

Приколы в прямом эфире:







 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1074
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Потапова Ирина 08 сен 2011, 23:03

 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1074
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Ильюшенко Татьяна 20 сен 2011, 08:55

Буратино и Артемон ушли из труппы •Карабас-Карабас заявил, что на представление это никак не повлияет
•По словам Мальвины, она не знает о причинах инцидента, но готова последовать за Буратино в любой театр
•Пьеро от комментариев отказался
•Тортила выступила с предложением лишить Буратино золотого ключика
•Дуремар не видит в происходящем ничего необычного и намекает на застарелый конфликт в актёрской среде
•Джузеппе утверждает, что с самого рождения Буратино был высокомерной и своевольной куклой
•Лиса Алиса отрицает свою причастность к происходящему. В приватной беседе она поделилась своими соображениями относительно Артемона. Алиса дала понять, что бродячим собакам не место в театре.
•Кот Базилио высказался, что Буратино не стоило совершать столь радикальных шагов пере самым представлением
•Папа Карло дал указание изготовить три новые деревянные куклы
•Артемон выразил щенячий восторг перед решимостью Буратино
•Буратино пока не доступен для прессы. Однако, по словам его пресс-секретаря, сейчас он находится вне города и составляет планы по созданию своего театра.
•Зрители не заметили изменений в спектакле. Сотрудники соседних к театру предприятий обеспечили аншлаг. Зал аплодирует!
 
Аватара пользователя

Ильюшенко Татьяна

 
Сообщений: 837
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 10:58
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 3

Сообщение Потапова Ирина 20 сен 2011, 09:10

Надо полагать, что это протокол собрания под предводительством Шишмарёвой.
 
Аватара пользователя

Потапова Ирина
Администратор
 
Сообщений: 1074
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 06:23
Откуда: Нижний Новгород
приёмные дети: 2

Сообщение Ustimowy 06 окт 2011, 12:41

Жизнь под видом - это просто? С юмором - о защите правопорядка

Майор полиции Иванов вышел из дома и под видом простого водителя сел в свою иномарку. Затем под видом участника дорожного движения он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор полиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом уже хорошо отдохнувшего клиента вышел на улицу. Приняв вид посетителя он зашёл в дорогой японский ресторанчик, где вкусно пообедал и, под видом оборотня в погонах, не рассчитался.

День начинался явно удачно. Под видом майора полиции он доехал до родного отделения, где под видом посредника принял три взятки от родственников задержанных преступников и, под видом поездки на следственный эксперимент, всех их отпустил. Собрав после этого своих подчинённых, майор полиции Иванов под видом начальника отделения потребовал больше задерживать лиц с достатком выше среднего, а не нищих убийц, грабителей и насильников, с которых и взять нечего, а коттедж так и стоит недостроенный.

После собрания майор полиции Иванов под видом татаро-монгольского ига объехал несколько кафе, где собрал дань под видом штрафов за незаконных узбеков, а самих узбеков под видом благодетеля поселил жить в детский садик. Этот садик майор полиции Иванов ещё на прошлой неделе под видом обеспокоенного полицейского закрыл из-за несоблюдения мер по обеспечению детской безопасности, для чего пришлось ночью сломать качели и горку, да и директриса дань платить отказалась.

Закончив с этими делами, майор полиции Иванов под видом однокурсника заехал в соседнее отделение, где за ящик коньяка купил у своего однокурсника почти раскрытое дело об ограблении нетрезвого прохожего. Под видом доброго следователя он уговорил этого прохожего поменять адрес ограбления поближе к своему отделению и под видом честного и усталого полицейского поехал в управление отчитываться. Под видом небогатого человека майор полиции Иванов доехал до управления на трамвае, но всё равно после отчёта денег осталось мало. Выйдя из управления, он под видом мужа и отца позвонил домой и сказал, что скоро приедет под этим же видом.

Уже у самого дома майор полиции Иванов увидел агрессивно настроенную группу молодёжи и под видом добродушного старичка-пенсионера прошмыгнул в охраняемый подъезд, откуда хотел вызвать полицию, но пожалел своих сотрудников. У лифта к нему подошёл снимающий в этом же доме квартиру и находящийся в розыске за терроризм добропорядочный южный бизнесмен. Бизнесмен протянул майору полиции Иванову пухлый конверт, который тот случайно под видом слепо-глухо-немого человека взял, сунул в карман и стал шарить по стенке лифта в поисках нужной кнопки. Уже через пять минут майор полиции Иванов на своей кухне под видом главы семейства ел стерляжью уху и пил виски с содовой.

Кстати, родился майор полиции Иванов под видом грудничка.

Именно благодаря таким людям как майор полиции Иванов жители России спят спокойно под видом покойников на всех кладбищах нашей необъятной Родины.
Дорога в 1000 шагов начинается с первого...
 
Аватара пользователя

Ustimowy

 
Сообщений: 398
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 10:57
Откуда: Арзамасский район
приёмные дети: 1

След.

Вернуться в Поделись улыбкою своей


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron